UNA DERROTA, 2 TIROS AL PALO, 80 OPORTUNIDADES, UN ARBITRO GUAPO, UN PENALTY, UNA BARBACOA, UN DESCAMPADO, CONDONES, MONÓLOGOS, CHISTORRA Y ARENA PARA GATOS.

JARMOT 5 ELEMPATE NOSVALE 3

Despues de desistir (fracasar) en el intento de hacer el titular mas largo de la historia intentaré hacer ahora escribir la crónica más larga y pesada de la historia de este blog, el de Antivares y el de Loslunes juntos (avisados estais).

Por primera vez esta temporada nos pitaba el arbitro guapo de la foto(con algún kilo de más, pero igual de guapo). Lo que hacia presagiar que el equipo no iba a estar a lo que había que estar, y se dedicaría a provocar faltas y forzar tarjetas solo para llamar la atención del arbitro deseado. Pero no empezó asi la cosa, decidimos seducir a nuestro árbitro con catenacchio y contraataques.

Y es que aunque jugabamos contra los primeros durante los primeros quince minutos parecia que los destacados en la clasificación fuéramos nosotros, Jesus contó hasta 80 oportunidades falladas por nuestro equipo (4 o 5 parece un numero más real), antes siquiera de que nos adelantaramos por partida doble en el marcador en un dominio abrumador que aun nos pudo haber puesto con 3 o 4 goles por delante (dos palos durante este periodo, Jesus seria capaz de contar 30. No le hagais caso), antes de que el irremediable punto de inflexión de cada partido hiciera acto de presencia. Una carambola de rebotes y un tiraco pegado al palo nos dejó con empate a dos en el descanso. A destacar en estos minutos el paradon de Juan (un mozo de cuadra en la finca del Marques de Guardameta y que debido a tan temprana hora nos habia sido enviado por el Marques para cubrir su puesto en la porteria), tras un nuevo rebote salvando un disparo a bocajarro que riase usted de la sobrevalorada y ultracacareada paradita de Casilla a Perotti. De haber ganado sin duda esta parada le hubiera dado un chorreo de votos para el VPO a Juan (yo le hubiera votado desde los 174 ordenadores que hay en la Pablo de Olavide, llamenme partevotos si quieren). Sin embargo la derrota hace que esa parada se pierda en el olvido, este equipo a veces no esta a la altura de los paradones de sus guardametas.

Tras el descanso, sorprendentemente, volvió el dominio del Empate Nosvale, a pesar de la perdida de fuelle, el equipo contrario (sin cambios, nosotro teniamos uno. Lolo) tampoco trotaba con mucha energía. Pero las nuevas oportunidades tambien se fueron a un guindo y tuvo que ser el árbitro guapo el que pusiera en orden aquel caos cosmico que pudiera causar una victoria del Empate Nosvale sobre los primeros del grupo. En internada por la linea de fondo Jesus se traba con el delantero y este hace el muñeco y cae al suelo. el árbitro guapo coge su silbato y con sensuales labios y aliento de frutas pita penalty (árbitro guapo, pero cabrón).

Juan se harta de hacer paradones y pasa de parar el penalty, el resto del partido se resumiria en presion inconstante, respiración defectuosa, los tipicos regates a ninguna parte de Popeye, fallos garrafales delante del portero, fallos garrafales en desfensa, fallos respiratorios y pitido final. A continuación momentos destacado del partido:

minutos 1 a 12 de partido: Javi, Jesus y Fran fallan suficientes oportunidades para encarrilar el partido, mientra Lolo en la banda hace recuento de las ocasiones perdidas a grito pelado.

1-0: Pared de javi con Jesus que deja a Javi teniendo que meter la pierna entre las piernas del portero para marcar.

2-0 Pared de Javi con Jesus (si, igual que antes) y Javi otra vez marca por debajo de las piernas del portero calvorota.

Pared de javi con Jesus (si, si, igual que antes) y Javi dispara de primera superando al portero haciendo el 3-0 (hubiera estado bien, pero dió en el palo y nos quedamos en 2-0)

Fran se revuelve en una esquina regatea al portero y a puerta vacia, con un angulo imposible hace el 4-0 (que no, dió en el palo y seguimos 2-0, no es justo) el balon le llega a Jesus que dispara da en un defensa y va para Popeye, que dispara y un defensa la saca bajo palos (para cagarse).

2-1 Perdemos la posesión y tras una serie de rebotes que acaban todos en los pies del equipo contrario finalmente el balon acaba en la red.

2-2 Tirazo cruzado al segundo palo, imparable.

2-3 Penalty. Ya comentado.

2-4 A Lolo se le hunde la pierna en el suelo teniendo a Javi sólo para que se regateara a todo el equipo contrario y marcara. El lamentable pase acaba en pies del delantero que hace facil lo que a nosotros nos cuesta tanto.

Tarjeta a Jesus por gritarle "¿¡Cual de las dos faltas has pitado!?" al árbitro guapo. Jesus, al arbitro guapo no se dan gritos, se le dan besitos.

3-4 subida de Cisqui y asistencia a Javi, que remata a puerta vacia para completar un Hat Trick mojonero y desganado.

3-5 Cisqui pierde el balón atras y sale al contrataque (?¿), en realidad daba un poco igual porque quedaban 20 segundos de partido, pero no es una tactica a imitar en otros partidos. Juan, vendido, hace un paradón inutil que machaca por tercera vez su cadera y observa impotente y dolorido como el rechace acaba de nuevo en nuestra red.

Terminado el engorro y el trámite del partido hagamos la crónica de lo que de verdad importa,

la barbacoa.

A destacar un Juan muy apañado montando la barbacoa sin manual de instrucciones ni nada, sin embargo al comprobar que Popeye había traido arena para gatos en vez de carbón (ni para rey mago vale este Popeye) desistió y se tumbó en un monticulo del descampado, lo cual hizo que se enfriara su entumecida cadera, haciendo peligrar gravemente su presencia en el Torneo del Jamón.

Fran llega a la barbacoa con chubasquero, gafas de sol, paraguas, crema solar 50, botas de agua y bermudas, una toalla, un cubito y una pala ( en lo único que acertó, ya que Popeye había traido la arena).

Una vez en arena, digo en harina, Lolo destaca por su monologo "odio los edredones, me sudan los huevos", entre un publico borracho y complaciente. Tambien intentaria luego una imitacion del crítico de cine Carlos Pumares, pero le queda poco creible por lo radical de sus críticas a cualquier pelicula hecha posterior a su nacimiento y lo exagerado de la imitación (Carlos Pumares aun puede meter barriga para dentro).

Jesus estuvo muy pendiente de Jesus Jr, procurando que el niño vaya haciendose a las costumbres y exabruptos de su futuro equipo.

Cisqui va a mear y hace recuento de condones en el suelo mientra mea en un acebuche. Manolo va a mear detras de él pero a la vuelta discrepa sobre el numero de condones, o al menos no le parecen tanto como a Cisqui. Finalmente ambos descubren que no habian meado en el mismo acebuche. Se sirven una cerveza y hacen las paces. Cuando Popeye va a mear descubre que son olivos, no acebuches, y que en el único acebuche en treinta metros a la redonda han meado dos personas. Decide no decirles nada a Cisqui y Manolo, que charlan amistosamente ahora sobre futbol. De nada sirve la discreccion de Popeye, al final de la tarde Manolo y Cisqui se enzarzarian en una enconada discusion sobre si Hesp es el mejor portero de la historia del Barcelona o en cambio Victor Valdes no esta tan mal, pero no para querer cobrar lo de Casillas.

A las novias y esposas, que vinieron, no las menciono por motivos del derecho a una vida privada de blogs de ningun tipo y sobre todo porque no se leen el blog, que ya cuesta decir chorradas sobre los que se lo leen encima trabajar para nada, pues no. Pero en general las novias y esposas estuvieron modositas y apropiadas, salvo Rosita, muy melancolica toda la tarde de sus noche de discoteca, borrachera, vomitona y borrachera (en ese orden), en general podriamos decir que cualquiera que sea el motivo por el que invitamos a nuestras parejas a estas cosas, esta claro que conseguimos el efecto contrario.

A Albreto Portero y Carlos se les echaron en falta, sobretodo a Carlos, cuando tuvimos que cargar con el arcón frigorifico que trajo Manolo.

De entre los nuevos faltaron Alberto, Berger y Pedro. Lo cual afectó claramente al resultado de la barbacoa, sobraron media docena de filetes (aparte de los que Fran tiró al suelo, un poco torpe al llevar puesto gabardina, flotador, guantes de lana y aletas de submarinista). Si en algo destacaban los nuevos fichajes mas alla de las canchas era precisamente en esto de los terceros tiempos.

La carne seca y demasiado hecha al principio y luego mas jugosa cuando las brasas bajaron un poco de intensidad.

Como colofon, para este cronista, siguiendo la linea editorial impuesta desde la Junta directiva del club y en ningún caso la mia propia (que asco de profesión, debi dejar la carrera en segundo cuando le dieron por culo a la libertad de conciencia), se acabaron las vacaciones en este equipo, el próximo partido hay que ganarlo o me cago en to!, y si se pierde ni tercer tiempo ni poyas como la manga de un abrigo de pana. ¡como perdamos otra vez nos damos todos veinte vueltas al Poli!. A ver si asi volvemos a la senda de la victoria, que para reunirse a emborracharse y atiborrarse y hablar de futbol ya estan los putos clubs de antiguos alumnos de Imagen y Sonido y Periodismo de los cojones. Ademas que coño de antiestimulo es ese del tercer tiempo, esto es futbol total, no un campamento.

Amen.