Ni más ni menos que lo esperado. El Equipo pierde de nuevo contra el Dream Tejateam.


TEJAREÑOS 3 - ELEMPATE NOSVALE 1


La primera piedra de toque en toda la frente. Aunque como contra el Dream Tejateam la derrota esta garantizada, el resultado real (no el que reflejan los goles), depende enteramente de nuestras expectativas previas. Así, como nos esperábamos un repaso y no menos de media docena pues eso, después de un partido en el que nos meten 3 goles y nos pegan un par de palos y fallan otros tantos goles solos con el porteros, pues aun salimos del campo dándonos una palmaditas en la espalda. Esta temporadita promete.
Que si, que 2 de los tres goles se los regalamos y además metimos un gol, bocinazo incluido. Así que si contamos un par de pifias en el uno contra uno y otro par de jugadas de merito aun tenemos un marcador injusto que no refleja lo acontecido en el bla, bla, bla y que el Yeyo no es tan bueno. Pero la realidad es que somos un equipo sin cambio de ritmo y a base de taconcitos, amaguitos y pisar el balón no vamos a descolocar a ninguna defensa(de follarnos al Dream Tejateam ni hablamos).








Ahí va Yeyo. ¡Cogedlo!

Decepcionante Pedro en su debút, ya que ha perdido peso claramente durante el verano y ya no luce esa barriga que provocó su fichaje fulminante. Aunque en realidad Fran también ha perdido algo de peso y el resto del equipo se ha presentado a este primer partido cumpliendo con la dieta de verano prescrita por los medicos del club (Ver foto). Lolo es el único que sigue en su linea (linea gruesa, 12pt). Lo único que había perdido Lolo ayer fue el autobús, porque vino en bici.










Los médicos del club
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El primer gol llega a causa (por culpa), de Javi, que popeyea con el balón tras una recuperación y la pérdida provoca la irremediable ruptura del cero a cero (que ya nos valía, ya). Luego el tercer gol seria cagada de Fran, con la cabeza en Hungría (¿o se va a Bulgaria de capataz?), el delantero contrario incluso se disculpó. Sin embargo el mejor gol de la noche queda de nuestro lado, por parte de Jesús, que coloca el balón a un lado del portero justo con el bocinazo aun retumbando en sus oídos (y mientras retumbe, oiga, la jugada sigue. Gol válido). Sin embargo no deberíamos de dejarnos llevar por la euforia de este gol, este equipo necesita coger ritmo, queda mucho trabajo para el equipo de preparadores físicos(ver foto).












Equipo de preparadores físicos de Elempate Nosvale. Mister Córdoba 2007 y Mister Melilla 2008 respectivamente. La foto refleja su aspecto actual tras hacerse cargo de la puesta a punto del equipo hace unos meses.


Individualmente destacar el intento de autopase de Jesús en plan Romario que supuso una nueva pérdida de balón, pero habla a las claras de la autoconfianza de este jugador (y que no la pierda). Cisqui y Carlos buscaron abrir a las bandas rápidamente y salvo alguna popeyada (cuidado con el copyright, que Javi esta tieso), propia de principio de temporada mostraron una buena base para este año. Fran estuvo resolutivo atrás aunque algún grito se llevó (ningún animal de granja, sin embargo, fue mencionado). Lolo intentó un par de variantes tácticas que, para variar, resultaron comprensibles e incluso adecuadas a la situación del equipo en general(con casi tres años de retraso lo de ser padre empieza a endulzarle el caracter). Por último Javi dejó de manifiesto que cada día es mejor portero, el refugio de los últimos años de un jugador de campo venido a menos. Y por supuesto, el mejor del partido Pedro, el debutante bregó, defendió, perdió su marca, la recuperó, jugó la pelota, dio pase malos, buenos, regulares, perdió balones, los robó, dio patadas, se tiró al suelo peligrosamente y sudó, sudó y sudó. En fin, un partido completo de Pedro. Todo eso pese a su decepcionante estado físico. Si sigue aislándose de esa manera, pese a su calidad, terminará siendo un jugador sin barriga e incomprendido en este equipo.











En la imagen se ve claramente como el gol de Jesus llega justo con la bocina.

16 comentarios:

  1. Mi niña me ha quitado cierto amargor aceitunero, haciéndome llevar con mas paciencia las desgracias u ofensas que este grupo vierte sobre mis múltiples cargos.

    Os voy a ilustrar, con medidas palabras, la sencilla táctica empleada ayer.

    1) percepción inicial:

    Primeros minutos, se hace patente la actitud timorata y conservadora de nuestro equipo, la falta de confianza parece incluso mayor que la falta de físico.
    Por otra parte ellos no presionan la salida de balón y nos esperan cerca del medio campo y mantienen un esquema de rombo.

    2) Clarificar el problema:

    La única forma de tener posibilidades de marcar de nuetro equipo es !que a alguien le quede el balon entorno al punto de penalti y solo con el portero!.

    3) Sistema:

    colocarnos en cuadrado. Los dos de atras se dispondran uno en sobre linea imaginaria que une ambas porterias a la altura de la mitad de nuestro campo el otro a la misma altura pero pegado a la banda. Los de arriba en las mismas posiciones descritas pero a distinta altura, en campo contrario a unos 3 metros desde el medio campo.
    Movimientos: los del centro a la banda no ocupada y el de la banda al centro.
    Pases: siempre el de la banda saca el balón.
    El resto lo explico en el campo ( escribir cansa )aunque sea evidente analizando que jugadas nos han salido bien.


    A otra cosa.

    Mi madre lleva a la niña al Gran Poder y yo le muestro apariciones milagrosas como esta:

    http://austinatheist.blogspot.com/2007/02/i-found-jesus.html

    La abuela le dice que Dios esta en cada uno de nosotros y yo voy mas alla y le digo que puede Dios puede ser cualquiera, y le pongo a jugar con esta didáctica pagina:

    http://wwww.jesusdressup.com

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  2. Que tactica mas bien explicada, ¿eres Fran?. Asi si, hombre

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  3. Marco Vitruvio Polión10 de septiembre de 2009, 21:30

    No paro de releer y buscar una explicación coherente a lo escrito por el presi - seleccionador. De todo lo dicho no me creo nada hasta que él lo demuestre en el campo porque ayer el muy hijo de las 4 letras, "pura" que nadie piense mal de esa santa canguro - madre, no hizo nada de lo que predicaba desde la banda y en el campo.
    Desde Leonardo Davinci nadie trataba de venderme la cuadratura del círculo.
    Cualquiera sabe que sin unos buenos arenques no marco arrr.
    Vale no soy Javi, ¿o si?...

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  4. En teoria esta claro, en la practica Lolo coge el balón en el centro del campo, se aturulla y ante la presion de los rivales retrocede hasta su propia area y, más allá, hasta su propia linea de fondo, encajonado de espaldas a la porteria contraria entre los dos rivales Lolo de repente da un taconazo loco y se da la vuelta corriendo al contraataque, esperando que el resto del equipo estuviera en posición a la espera de ese balón, la realidad fue que nos cortaron el taconazo infernal y los Tejareños tuvieron una de esas oportunidades que terminan fallando no sabemos muy bien por qué.

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  5. Está claro, hay que hay que predicar con el ejemplo y todo indica que al jugador-entrenador-presidente se le empiezan a bajar las baterías de la credibilidad. Pero quién no se emociona y trata de hacer cosas que ni de coña las puede hacer hoy en día como mi autopase loco imposible en futbito y que lleva años sin salirme. Bueno estas cosas sólo se permitirán en los entrenamientos y como causa de enajenación mental transitoria.
    Empiezo viendo muchos ataques a la figura del mister, y eso que dejó claro que para combatir el rombo hacía falta un cuadrado que se convirtiera súbitamente en un trapecio pivotante en el centro del campo y que la devolviera de cara si éste no se plantaba sólo delante de la portería. Con lo fácil que es el fútbol y lo que nos cuesta!.
    El próximo día quiero que el mister se lleve un cuadernito con una escuadra, un cartabón y un compás, por si acaso tenemos que dibujar un cuadrondo o algo parecido para aprender la táctica. El cuaderno acojonará al otro equipo y puede que gráficamente sepamos lo que hay que hacer por una vez en la vida.

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  6. Jezu, con el dinero del club nos compramos una pizarrita bilenda en el carrefu. Desde la catapulta infernal no había habido ninguna revolución táctica en el futbito como el cuadrondo. Entre el cuadrondo, la pizarrita vilineda y el nuevo nombre este año vamos a dar que hablar en el Poli.

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  7. Error es igual: no sabiendo, responder y sabiendo, preguntar.

    Los veteranos, sin sombra de duda, son de la segunda parte del refrán.

    Que alguien del fondo de clase explique que jugadas ( en ataque ) tuvierón pinta de ser peligrosas.

    Os cuenten lo que os cuenten, de lo malo no se aprende nada. Es mas, esta demostrado que los sucesos ventajosos son mas dificiles de recordar.

    Estamos mejor preparados para recordar lo que produjo miedo o vergueza que lo que nos facilito cierto logro.

    Intentar sobrevivir a los peligros de la sabana ( como diria, mi estimado comunicador, Punset) , no nos permite reconocer ( y menos recordar ) el camino mas exitoso para atacar.


    EJERCICIOS ADICIONALES:

    - Intentar RECORDAR y ANALIZAR las jugadas que tuvierón pinta de ser peligrosas

    - Intentar DESCUBRIR y EJECUTAR jugadas en escenarios ficticio

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  8. Insisto en la Pileda Bizarra. Imprescindible.

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  9. EXPONGO:
    pizarra vileda = guarada.

    SOLICITO:
    pizarra magnetica, con sus fichitas bien grandes para colocar la fotito de cada uno y de los rivales.
    El 90% del orgullo del trabajo reside en las herramientas de trabajo.
    Cuidadín que no he dicho trabajador, he dicho trabajo.

    AUTONOMO FOREVER

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  10. ¿cuanto vale la Mizata Pagnerrica? Da igual, ¡Foto a Vavor! (la dislexia me lleva a hablar como Popeye, ¡raj!)

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  11. Con linea de puntitos y cesped artificial ( para evitar lesiones de las fichas magneticas )

    http://dondeporte.com/Varios/Compl.-Deportivos/Entrenamiento/JIM-4604-Carpeta-Tactica-Magnetica-Profesional-FUTBOL-SALA-/-BALONMANO/Detailed-product-flyer.html

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  12. ok, ¡vende!, digo ¡compra!

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  13. En el decathlon venden pizarrita con 3 rotuladores de colorines por 10€.

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  14. pizarrita con 3 rotuladores de colorines = caca

    Una fichita magnetica para cada uno y a bailar coño.

    Seamos profesinales en lo único que podemos ser profesinales.

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