CONICA SOBRE CONICAS
pirralos 4 elempatenosvale 2
hostal 4 elempatenosvale 3
Esta crónica ha sido enviada por nuestro insigne jugador de banda (prefiere que no demos su nombre),
ante las dificultades de tiempo de nuestro conista habitual, sin embargo aún ha tenido tiempo
este de poner algunos puntos sobre las ies, al menos hasta que se cansó de hacerlo.
Por el Conista del Tobillo Loco
Es ésta la cónica de un jamón perdidos, porque sólo los que vinieron a jugar saben lo cerca que
ha estado el jamón. Es la cónica de unos cuantos héroes (6 el sábado, 5 el domingo)
que conocían su destino (perder), pero lejos de hacer lo fácil (volver a la línea de puntos),
decidieron hacer lo correcto. Decidieron divertirse (que se lo digan a Berger, que se divirtió mucho
pero que prefiere no reirse no vayan a despegarseles las costillas).
Probablemente la idea del jamón, en adelante el grial de tocino (tocino sobre tocino no engorda y da explendor), y el
nada que perder fuesen las armas con las que éstos valientes (nada de valientes, chaval, somos perros
con la correa un poco menos cortas que otros) se tiraron a la pista del velódromo (alguien nos ha visto subir
las escaleritas hacia las pistas no parecemos gladiadores desde luego), en adelante campo de
batalla.
El partido del sábado era contra los cuartos, pero después de varios minutos se demostró cuál
era el equipo que mejor jugaba (claro, el de la pista de al lado. El segundo tiempo empezó mas
tarde porque el árbitro estaba viendo el partido en la otra pista) Y sí, era en la otra pista, era un equipo
de división de honor, pero volvamos al campo de batalla (esto me pasa por comentar antes de
seguir leyendo, este nuevo conista tiene futuro).
El adversario no nos tomaba en serio (¿en serio?), viendo que uno de los cambios era la tortuga
insultadora (tortuga insultadora se siente insultada ante este insulso insulto, lamenta que su propia
propuesta tortuga-encorvada-ahienada-Lolo no haya sido tenida en cuenta) y el otro era el portero. Si, esos
ojitos han leído bien, el otro cambio era Alberto,
portero en sus ratos libres. Sr. Marqués en la portería, Cisqui, Javi, Fran y Berger eran otros
jugadores-títeres de Lolo (tortuga-encorvada-ahienada-Lolo). Pero, hay amigo, que la cara de los
rivales tornase pálida (palideció) cuando tras 7 minutos Alberto coloca el 1-0, y no contento
(si que estaba contento) con eso coloca unos minutos después otro balón en el palo derecho
(topota-encorvada madre) para asombro de propios y extraños, principalmente de propios.
La presión seguía y de igual manera lo hacían las oportunidades, recuerdos para Javi, Berger y
Fran con sendas claras oportunidades. El Marqués aguantaba con lo que le llegaba.
Casi finalizando la primera parte nos marcan de tiro lejano no sin antes tocar en el pie de Fran y
desviarla ligeramente para que el portero, a pesar de tocarla, no pudiese hacer nada. Fin de la
1ª parte. Sólo nos marcan desde lejos y con rebotes, no pinta nada mal, salvo por la parte física.
El desgaste por parte de todos es ingente y sólo los rápidos cambios hacen que nadie caiga
víctima de un triple infarto de miocardio.
En la 2ª parte los héroes reunidos alrededor de Lolo (puff, T.E.A.L. a partir de ahora) deciden seguir
presionando, vencer o morir (¿morir?), nuestro objetivo (un momento, ¿vencer?) es el grial de tocino,
el empate ya no nos vale (oiga, que sí).
Los rivales siguen sorprendidos (regocijandose, frotandose las manos, limandose los dientes...)de que
sigamos presionando, faltas incluidas que Fran se quedó con 4, Lolo y Cisqui con 3 y el resto
con 2. Pero aún se muestran más sorprendidos cuando Fran aguanta un balón en el medio
campo (sorpresa 1), y le hace un pase a Javi con el interior (sorpresa 2) y éste, a pesar de la
irrefrenable gana de regatearse al portero, no lo hace (sorpresa 3) y tira puerta (sorpresa 4),
pero no contento con esto marca (sorpresa 5). Todos estábamos sorprendidos (sorpresa 6) de
tantas sorpresas (sorpresa 7) en una sorprendente jugada que sorprendentemente acaba
en gol. Mientras Alberto hacía lo que podía con los cucharones que le mandábamos. A falta
de 6 minutos pedimos (sorpresa 10) tiempo muerto, aunque los muertos éramos nosotros
(sorpresa 16). A la vuelta del tiempo muerto nos meten 3 goles (sorpresa 1/3), no dábamos más,
la espada de la derrota acabó por derrotarnos, más (pero) no sin oponer gran resistencia
(lease sin ser vapuleados por enemigo zampabollos).
2º Partido
Un día después nos presentamos (sorpresa 1) uno menos debido al choque Berger-jugador (agresión)
contrario del cuál no pudo recuperarse (era como un niño con una excusa para no ir al cole, sabiendo que
su clase es la de alumnos atrasados e inadaptados). Los hazaña estaba un jugador más lejos (no entiendo), los héroes eran 5 y gracias a que Alberto se dejó varias promesas en Gerena para poder venir. Alberto, Cisqui, Fran, Javi y Lolo. Éste era el
ejército que debía enfrentarse a las hordas sedientas de gol que teníamos enfrente,
y digo hordas porque no eran menos de 12 tíos (¿tantos?).
Antes de comenzar nos reunimos entorno a Lolo (T.E.A.L.), que es lo más parecido a una mesa
redonda que tenemos, y acordamos que el Grial de tocino no será conseguido por cobardes,
a presionar. Y no debimos de hacerlo mal porque nos pusimos 1-0 en 5 minutos,
nos empataron. Fin de la 1ª parte. En la 2ª parte volvimos a ponernos 2-1 con gol de Alberto y
Lolo en la portería. Nos marcaron 2 goles, el 3º fruto del mal entendimiento Fran-Portero Lolo.
Quedaban 5 minutos y Alberto vuelve a la portería. Un par de jugadas después conexión
Cisqui - Fran - Javi - Lolo, con gol de éste último. Queda un minuto y es éste el infame
momento en que Fran le da 2 metros al atacante que hace centro chut y uno de su equipo, al que
nadie marcaba, pasa y le da el balón en la pierna. Sacamos y el árbitro pita el final de la épica
batalla (zzzz!). Hemos perdido pero todos nos sentimos vencedores (zzzzzzzzzzz).
Si al menos 1 héroes se hubiese unido al grupo podríamos haber alcanzado el grial de tocino,
ahora el contador vuelve a cero. Nos quedamos cerca de las victorias, nos quedamos a un
cambio de distancia…
Hemos de hacer una referencia, y aunque todos son VPO ésta semana, por encima de todos
destaca Alberto: 2 goles, 1 poste y paradas, más completo imposible (hombre, pues tampoco).
Aquellos que queden con ganas de contar una historia digna de la Ilíada que se presenten el
Sábado a las 20:00, escribiremos el primer capítulo de la conquista del Grial de tocino (esto si no
está en 3D no hay quien se lo trague).

¿PERO QUIÉN VIGILA AL QUE VIGILA LAS ESTADISTICAS?

...

Pinchad para ver una panorámica ampliada del rendimiento

...

¿Ay, quien maneja mi gráfica, quién?. Eso nos preguntamos todos. Ante nosotros el ilustrado e ilustrativo recorrido diagonal (a veces horizontal) de cada uno de los miembros de Elempate Nosvale. Saquen vuestras propias conclusiones que yo ya he sacado las mías, son diecisiete jornadas y dieciseis partidos disputados pero ¿quien es jugador más valioso del equipo? ¿coincide con el más valorado? ¿es ni siquiera el mejor? o mejor, ¿tiene algún valor ser el jugador más valioso del equipo menos valioso de la liga de 2Hermanas?.

...

Por supuesto las estadísticas estan para eso y para mucho más, durante todas estas semanas iremos viendo diferentes lecturas sacadas de todos los datos recogidos hasta el momento, todos fiel reflejo de la realidad y fruto de la más pura imparcialidad, aunque ¿es el ojo parcial el que tuerce la imparcialidad de las encuesta o, por el contrario, es el parcial ojo el que se ve retorcido por la encuesta imparcial? ¿con quien se acuesta marcial? ¿y Josemi? ¿ hay alguien que siga a llamándolojosemi? ¡Pues qué buen ojo que tiene!

CON EL JAMON YA EN EL BOLSILLO YA APARECE UN NUEVO VIEJO OBJETIVO

¡¡EL MEJOR EQUIPO DE LA SEGUNDA VUELTA!!

Este equipo arderá en la hoguera de las vanidades algun día. El trastorno bipolar que caracteriza nuestro fútbol nos hace mirar desde hoy por encima del hombro al resto de equipos de la tabla. Es hora de saldar las cuentas pendientes de la primera vuelta con todos esos equipos zampabollos que no sabemos cómo, nos hicieron hincar la rodilla en el primer turno de esta liga ortopédica.

Como muestra un botón, Jesus, nada más conseguir Popeye el 3-2 que nos ponía por delante a falta de 10 minutos para el final y mientras sacaba y no sacaba el equipo contrario, preguntó a bote pronto cual iba a ser la táctica a seguir en esos diez minutos restantes. ¿Insinuando quizás un retorno al Cattenacchio el sinvergüenza? ¿no ha aprendido nada Jesus en estos últimos partidos? Ahora jugamos a presionar, a montarnos encima del rival, a zarandearlo, pellizcarlo, ofuscarlo hasta que uno de los dos no aguante más y caiga sobre la lona. el Catenacchio se ha rendido a la realidad y ahora nuestro futbol es el futbol-pressing-catch (donde todo lo que parece futbol de verdad, es mentira). ¿Acaso no sabías esto o estabas pensando en el resultado, Jesus? Hacía tiempo no asomaba el mojoncillo de Jesus de forma tan desairada. Pero no adelantemos acontecimientos, desgranemos con parsimonia los hechos que nos llevaron ayer a una emocionate y merecidisima y agonizantisima Victoria.

El partido comenzó con una tentativa de no asistencia del equipo contrario, que aprovechamos para calentar a Alberto portero, que esta vez si llegó con tiempo y por su actuación, nos tendrá que dar la razón que aquello de presentarse sin calentar a los partidos no es bueno para nadie. Sus continuas discusiones con Lolo lo mantuvieron muy metido en el partido y, como es imprescindible en el nuevo sistema que planteamos, su aportación fue decisiva en el resultado.

El futbol-pressing-catch se define facilmente, presionar la salida del balón y pegarse a los jugadores, sobre todo a sus delanteros, para evitar pases cómodos que provoquen paredes o pases a las espaldas de nuestra lenta defensa. El portero se situa en el punto de penalti para salir ante cualquier contingencia, que cuando el balón viene hacia uno es muy facil ser el más rapido en llegar a la pelota. Esto mientras el cuerpo aguante.
Empezamos perdiendo, y para variar eso no fué el fin de todo. Otra de las caracteristicas del futbol-pressing-catch, el resultado da igual (¿está amañado?. No, eso es el otro pressing-catch, el mejicano), lo único que importa es mantener la presión hasta que el que esté en el banquillo se recupere y pueda volver a entrar. No desfallecer es el objetivo, no podemos gastar energía en mirar al marcador (¿hay un marcador en el velodromo?) ni mucho menos hacer cábalas ni cuentas de viejas (Lolo ni siquiera sabía que íbamos ganando cuando nos preguntaron los del campo de al lado a cinco minutos del final, no hay tiempo para describir la cara que pusieron cuando les dije que ganábamos), del mismo modo que nos adelantan les empatamos, y hasta remontamos si se tercia, son cosas que pasan en el fútbol, el futbol es asi, y ahí si que no entramos, nosotros nos limitamos a bregar, encimar, patear, quitarnos el balón de encima, pegar punterazos y pedir el cambio. Del resultado de todo esto no nos hacemos responsable, mire usted. Eso si, si ganamos tres partidos seguidos, un jamón.

Fran fue protagonista absoluto durante cinco minutos, durante los cuales, y gracias a sus repetidos disparos a distancia conseguimos encapuchar al equipo contrario en su propia area (en realidad no se si se dice así, pero es que hace tanto que no encrapulamos a nadie en su propia area que se me ha olvidado como se dice, en realidad siempre nos han embuchado a nosotros). Igualmente Fran empieza a recuperar su estado de animo y rendimiento (justo cuando ya tocaba fondo y nadie esperaba nada mas de él (sin contar que ya había sacado la típica excusa de que tengo el tobillo noseque y mi amigo fisioterapeuta me ha dicho que tal (con vendaje sospechoso incluido)), no es una sorpresa de este el mejor exponente que tenemos del nuestro futbol-bipolar), dando dos asistencia de gol y merendandose uno a uno todos los uno contra uno a los que nuestro nuevo futbol-pressing-catch le condena (tambien nos condena a todos a variopintos sobrenombres y disfraces, pero esos ya llegarán).

Cisqui no es que esté desatado, es que vive en el desenfreno futbolistico, para desgracia de su mujer, que ya contaba con que este año colgaba las botas y poder hacer algo algun fin de semana (el finde del dia de andalucia me lo tengo pedido, lo siento) .Pero este hombre tiene energía para retirarnos a todos, incluido a Josemi Piscinas, lo mismo te mete un tiro cruzado al segundo palo que aparece lanzádose al suelo para cortar el contraataque, solo una asesina cesión con el exterior malvado de Fran le afeó la mañana a Cisqui. No hay que ser adivino para acertar que, con la que lió Popeye en la barrera, esta jornada Cisqui se va a hacer con el liderato indiscutible de la loca-carrera por el jugador más valorado de la temporada, y tiene pinta de lider sólido.

Lolo ha vuelto a los gritos, aunque es más acertado decir que los gritos han vuelto a Lolo. Dio la asistencia del tercer gol en una jugada que el mismo había dibujado en su pizarra mágica, siendo él el primer sorprendido y Popeye el segundo. Tambien dio un tiro al palo de saque directo, que no hubiera valido pero que hinchará un poco su estadística, las faltas qué el hacía provocaban las protestas que hacian que el árbitro luego pitara las faltas que no eran, un lio. Lo único peocupante de su actuación es que sigue sin adelgazar.

Berger demostró que aquello de tener un cambió más no es baladí, y que tampoco es baladí su aportación más allá de dar descanso al equipo, como tampoco fue baladí el gol que metió y su grandisima falta, con una entrada en plan me da igual la pierna de este hombre y que sea doble penalti tambien, tampoco fue jabalí (queria decir otra vez baladí, pero lo de jabalí se ajusta más a la entrada).

Jesus es nuetro Kaká, y no lo digo por el mojoncillo en el culo de antes, es el que más metros recorre con el balón y el que mas busca el cuerpo a cuerpo, ayer no marcó pero dió una en el palo y su aportación de goles fallados se suma al porcentaje general, lo cual estadisticamente ayuda a que aleatoriamente algún otro si acierte a meterla. Es nuestro jugador franquicia e incluso trae a la familia a vernos como hace Cristiano Ronaldo.

En general fue un partido ayer muy bien jugado por todos y en el que todos se merecen votarse a si mismos para el VPO, todos salvo Popeye, cuya innovadora y plástica tactica de la cigueña, recogiendo la pierna entre el plumaje (que a nadie se le pase la suscinta referencia amariconadora) en la barrera, no fue muy apreciada por el equipo en general, y en particular por Fran (que luego se disculpó por los gritos (quizas recordando tiempos en los que Jesus le azuzaba con variopintos apodos de animal de granja, Fran hizo un esfuerzo de empatía con Popeye y se arrepintió de su conducta... no fuera a ser él el proximo en cagarla... con ese empeine tan traicionero que lo domina)), y tambien por Berger, nada sorprendente, ya que se le ve muy integrado en el equipo ahora que este equipo y su entrenador se ha doblado ante sus exigencias tácticas, y empieza a gritar a diestro y siniestro como un discipulo aventajado de Lolo. En su defensa diremos que inmediatamente salió en defensa de su compañero de los lunespartido (c), y tras la cagada de Popeye que supuso el 2-1 en contra se apresuró a empatar el partido a dos y correr un tupido velo sobre el mencionado incidente de la cigüeña. Finalmente Popeye se resarciría por todo eso (ni de coña), haciendole caso a Lolo y corriendo al remate de un corner cual cigüeña sin cabeza y barriendo el balón, la porteria rival y los tres puntos para casa.

Los últimos minutos fueron acongojantes, destacando el buen criterio con el que hicimos los cambios en esos decisivos momentos, lo cual no nos evitó lo del típico árbitro que pita lo que no es y luego no pitaba lo que sí, un par de dobles penaltis en los que Alberto más que parar intimidó, alguna que otra oportunidad de sentenciar perdida y tres pitidos finales que sonaron jamón del bueno.