Pista talismán y portero fetiche. Nos llevamos el derby del blogspot.com.



PELOTAZOS DE JESUS



El partido comenzó al atardecer, los focos empezaban a calentarse y había poca luz en el campo. Menos luces había traido el equipo contrario, Jose Carlos, Jose y Migue parecían abrumados por nuestro catenacchio tras la linea de puntos (que no es para tanto, miren la clasificación y los goles en contra que llevamos), y Cepi no conseguia tener el peso en la organización del juego que estaba teniendo su nemesis estomacal en el banquillo contrario, Lolo. Por nuestra parte seguimos con la tónica de las últimas semanas, defensa intensa y hierro arriba (hierro por lo de errar, que fallamos muchos goles, y porque los postes son de hierro, y ayer dimos otros dos palos en la primera parte).


El partido fue muy lento, lentisimo en algunas fases del partido. Si por nosotros fuera jugariamos andando, eso lo sabe todo el mundo, asi que si el equipo contrario no pone de su parte puede aparecer un partido cansino el de ayer, en el que los disparos flojos de Jose Carlos a las manos de Alberto fue todo el bagaje ofensivo contrario durante largas fases del partido. Los tiros al palo de Javi y Fran animaron un poco el primer tiempo, pese a que contamos con varios disparos francos, que chocaron accidentalmente contra los pies de Oscar (un portero contrario-estatico), y acabamos en empate a cero. A esas alturas ya no nos valia el empate.




El segundo tiempo más de lo mismo, un poco más lento todo. Sumando jugadas en ataque en espera de que por fin Jesus metiera uno de los varios zapatazos que había intentado durante el partido. A diez minutos del final de tan lentisimo partido la mayoria del equipo contrario hacia un extraño ruido pulmonar al correr, Jose Carlos y Josema estaban asfixiados, más que Popeye incluso. En ese momento aparecieron los zapatazos que esperabamos de Jesus, y en cinco minutos nos coló dos goles que nos dieron la tranquilidad incluso para socarronear un poco y barrer para casa. Al final sacaron al Oscar como portero delantero tambien, lo que no se notó en el campo ni el marcador. Asi de malos eran, pero no peores que otros que nos han ganado esta temporada.

Cisqui fue nombrado a plena voz por Lolo el VPEOR del partido, lo cual no tiene de malo nada ya que normalmente eso acarrea las simpatias del resto del equipo. En realidad Cisqui hizo una muy buena primera parte sacando aseadamente (que palabrita) la pelota desde atras a las bandas y facilitando mucho nuestro ataque. Lolo lo dejó en el banquillo en la segunda parte y cuando volvió a entrar regresó frio, y ademas estabamos jugando ya a otra cosa. Eso si, por segunda semana consecutiva no pegó ningun punterazo a puerta.



Carlos se llevó un balonazo en los huevos y un manotazo en la cara, ambos requirieron parar el cronometro. Para lo poco que viene, encima... todo ello se anotará, claro, en la estadistica individual, asi como un par de faltas tácticas muy convenientes y muy protestada por el equipo contrario. Está en buena forma, sería cierto lo de los 16 kilometros diarios finalmente, y se afianza con garantias como el primer suplente de un equipo que no merece tener titulares.



Lolo no jugó el primer tiempo (¿tengo que decir en que periodo jugamos mejor?), y sigue sacando los cornetes (quedamos que se escribía asi, ¿no?) a pelotazos (¿fue el año pasado cuando metió un gol así?¿y van ya cuantos partidos...?). Sin embargo formó una trifulca con uno que parecia haber leido nuestro blog esta semana (Ales no vino a jugar, una pena. tendría catequesis), y no estuviera dispuesto a pasarnos por alto la mínima gracieta. Lolo estuvo valeroso en el enfrentamiento cara a cara con el personaje en cuestión, Cepi, que estaba más gordo que él y que queria que Lolo se callase (¡Como si fuera uno de nuestro equipo! ¿que se ha creido el tipo este?). En el campo Lolo demostró que sólo debe salir al campo una vez las intrucciones de juego han quedado claras para todos (entrenador-jugador mejor que jugador-entrenador), y se entendió bien con el resto del equipo.


Alberto tuvo poco trabajo bajo palos, aunque sin duda curra lo suyo conjurando supersticiones y males de ojo sobre la guija en la se nos ha convertido la pista baja del Poli (¿A donde van los goles que no le meten a Alberto? ¿son los goles tontos que luego le cuelan a Juan? ¿es ese el pacto que tiene Alberto con el Señor de las Tinieblas?). En el mundo real como no le tiraron mucho se entretuvo sacando la pelota al pivote, con bastante acierto, y como dejó la puerta a cero pues tuvo una actuacion perfecta, esto es así.



Popeye fue cogiendo el ritmo y perdiendolo a salto de mata ("es que hacía frio, ñññññuuii..."), asi que estaba a veces bien, y otras bastante mal (se llevó los gritos de Jesus, pero como Fran, Cisqui, el árbitro... en fin, que gritón está este Jesus ultimamente), pero al final originó las dos jugadas que facilitaron los goles asi que se salva del VPEOR de esta semana por los pelos, alli donde los tenga...




Jesus estuvo torpón en el control de la pelota en el pivote (le gritó tambien a Lolo por decirle esto mismo, vamos a ver qué me pasa a mi), pero una vez consigue mirar a puerta se convierte en uno de nuestros clavos ardiendo, ayer la clavó dos veces y estuvo dando mucho por culo a la defensa rival. Si seguía con este ritmo cuando llegó a casa Rosita debió acostarse contenta el sábado noche.



Fran bien en lo que mejor hace, cortar atrás y disparando a puerta (cuando se decide (es dedir, cuando no tiene mas huevos (o sea, cuando no puede recortar (ni pasarla con el puto exterior (el del pie))))). A veces el equipo confia demasiado en él y se lanza al ataque con tres dejándolo vendido para un posible contraataque rival. Sin embargo él se venga lanzandose enloquecidamente al ataque en cualquier momento. En general empieza a recuperar el tono que lo mantuvo nueve semanas y media como jugador más valorado del equipo (es decir, no pisa la banda(o sea, su talón de aquiles)).




Los nuevos no aparecieron (sospechoso), Alberto sigue lesionado (sospechoso porque jugó el lunes), Pedro parece estar preparando una oposiciones a biblioteca (sospechoso porque el dedica su tiempo libre exclusivamente a ver peliculas clásicas del oeste (a pesar de que le pegan más las de romanos)), el Marques dijo estar en Maastrich (o quizas dijo Madrid. De todas formas sospechoso, porque todos sabemos que está lesionado y no necesita mentir para no venir ¿por qué miente?), y por último Berger (que me colgó una llamada y al minuto me mandó un mensajito (cobarde y sopechoso), con un escueto "no puedo ir al partido, nos vemos el lunes"(sospechoso, sospechoso). Todo muy sospechoso, parece que las derrotas han ido aminorando el entusiasmo de los nuevos tripulantes y este barco que se hunde lo vamos a tener que reflotar los mismos bucaneros holgazanes de siempre, ya volverán ya, los nuevos brumetes, ya volverán cuando viremos el timón hacia alta mar y hacia bancos ricos de pesca, caladeros abundantes y de alta mar tambien (joder, ¿quien ha escrito esto?. Ah, el puto Popeye con sus alegorias marineras de los cojones. No me puedo echar una cabezadita... !necesito un becario!)




Ea. Esta es la crónica, si os parece mala esperad a que cuelguen la suya en http://degeneracion81fs.blogspot.com/.
UNA DERROTA, 2 TIROS AL PALO, 80 OPORTUNIDADES, UN ARBITRO GUAPO, UN PENALTY, UNA BARBACOA, UN DESCAMPADO, CONDONES, MONÓLOGOS, CHISTORRA Y ARENA PARA GATOS.


JARMOT 5 ELEMPATE NOSVALE 3

Despues de desistir (fracasar) en el intento de hacer el titular mas largo de la historia intentaré hacer ahora escribir la crónica más larga y pesada de la historia de este blog, el de Antivares y el de Loslunes juntos (avisados estais).


Por primera vez esta temporada nos pitaba el arbitro guapo de la foto(con algún kilo de más, pero igual de guapo). Lo que hacia presagiar que el equipo no iba a estar a lo que había que estar, y se dedicaría a provocar faltas y forzar tarjetas solo para llamar la atención del arbitro deseado. Pero no empezó asi la cosa, decidimos seducir a nuestro árbitro con catenacchio y contraataques.


Y es que aunque jugabamos contra los primeros durante los primeros quince minutos parecia que los destacados en la clasificación fuéramos nosotros, Jesus contó hasta 80 oportunidades falladas por nuestro equipo (4 o 5 parece un numero más real), antes siquiera de que nos adelantaramos por partida doble en el marcador en un dominio abrumador que aun nos pudo haber puesto con 3 o 4 goles por delante (dos palos durante este periodo, Jesus seria capaz de contar 30. No le hagais caso), antes de que el irremediable punto de inflexión de cada partido hiciera acto de presencia. Una carambola de rebotes y un tiraco pegado al palo nos dejó con empate a dos en el descanso. A destacar en estos minutos el paradon de Juan (un mozo de cuadra en la finca del Marques de Guardameta y que debido a tan temprana hora nos habia sido enviado por el Marques para cubrir su puesto en la porteria), tras un nuevo rebote salvando un disparo a bocajarro que riase usted de la sobrevalorada y ultracacareada paradita de Casilla a Perotti. De haber ganado sin duda esta parada le hubiera dado un chorreo de votos para el VPO a Juan (yo le hubiera votado desde los 174 ordenadores que hay en la Pablo de Olavide, llamenme partevotos si quieren). Sin embargo la derrota hace que esa parada se pierda en el olvido, este equipo a veces no esta a la altura de los paradones de sus guardametas.


Tras el descanso, sorprendentemente, volvió el dominio del Empate Nosvale, a pesar de la perdida de fuelle, el equipo contrario (sin cambios, nosotro teniamos uno. Lolo) tampoco trotaba con mucha energía. Pero las nuevas oportunidades tambien se fueron a un guindo y tuvo que ser el árbitro guapo el que pusiera en orden aquel caos cosmico que pudiera causar una victoria del Empate Nosvale sobre los primeros del grupo. En internada por la linea de fondo Jesus se traba con el delantero y este hace el muñeco y cae al suelo. el árbitro guapo coge su silbato y con sensuales labios y aliento de frutas pita penalty (árbitro guapo, pero cabrón).


Juan se harta de hacer paradones y pasa de parar el penalty, el resto del partido se resumiria en presion inconstante, respiración defectuosa, los tipicos regates a ninguna parte de Popeye, fallos garrafales delante del portero, fallos garrafales en desfensa, fallos respiratorios y pitido final. A continuación momentos destacado del partido:


minutos 1 a 12 de partido: Javi, Jesus y Fran fallan suficientes oportunidades para encarrilar el partido, mientra Lolo en la banda hace recuento de las ocasiones perdidas a grito pelado.

1-0: Pared de javi con Jesus que deja a Javi teniendo que meter la pierna entre las piernas del portero para marcar.

2-0 Pared de Javi con Jesus (si, igual que antes) y Javi otra vez marca por debajo de las piernas del portero calvorota.

Pared de javi con Jesus (si, si, igual que antes) y Javi dispara de primera superando al portero haciendo el 3-0 (hubiera estado bien, pero dió en el palo y nos quedamos en 2-0)


Fran se revuelve en una esquina regatea al portero y a puerta vacia, con un angulo imposible hace el 4-0 (que no, dió en el palo y seguimos 2-0, no es justo) el balon le llega a Jesus que dispara da en un defensa y va para Popeye, que dispara y un defensa la saca bajo palos (para cagarse).

2-1 Perdemos la posesión y tras una serie de rebotes que acaban todos en los pies del equipo contrario finalmente el balon acaba en la red.

2-2 Tirazo cruzado al segundo palo, imparable.

2-3 Penalty. Ya comentado.


2-4 A Lolo se le hunde la pierna en el suelo teniendo a Javi sólo para que se regateara a todo el equipo contrario y marcara. El lamentable pase acaba en pies del delantero que hace facil lo que a nosotros nos cuesta tanto.

Tarjeta a Jesus por gritarle "¿¡Cual de las dos faltas has pitado!?" al árbitro guapo. Jesus, al arbitro guapo no se dan gritos, se le dan besitos.

3-4 subida de Cisqui y asistencia a Javi, que remata a puerta vacia para completar un Hat Trick mojonero y desganado.

3-5 Cisqui pierde el balón atras y sale al contrataque (?¿), en realidad daba un poco igual porque quedaban 20 segundos de partido, pero no es una tactica a imitar en otros partidos. Juan, vendido, hace un paradón inutil que machaca por tercera vez su cadera y observa impotente y dolorido como el rechace acaba de nuevo en nuestra red.

Terminado el engorro y el trámite del partido hagamos la crónica de lo que de verdad importa,

la barbacoa.

A destacar un Juan muy apañado montando la barbacoa sin manual de instrucciones ni nada, sin embargo al comprobar que Popeye había traido arena para gatos en vez de carbón (ni para rey mago vale este Popeye) desistió y se tumbó en un monticulo del descampado, lo cual hizo que se enfriara su entumecida cadera, haciendo peligrar gravemente su presencia en el Torneo del Jamón.

Fran llega a la barbacoa con chubasquero, gafas de sol, paraguas, crema solar 50, botas de agua y bermudas, una toalla, un cubito y una pala ( en lo único que acertó, ya que Popeye había traido la arena).

Una vez en arena, digo en harina, Lolo destaca por su monologo "odio los edredones, me sudan los huevos", entre un publico borracho y complaciente. Tambien intentaria luego una imitacion del crítico de cine Carlos Pumares, pero le queda poco creible por lo radical de sus críticas a cualquier pelicula hecha posterior a su nacimiento y lo exagerado de la imitación (Carlos Pumares aun puede meter barriga para dentro).

Jesus estuvo muy pendiente de Jesus Jr, procurando que el niño vaya haciendose a las costumbres y exabruptos de su futuro equipo.

Cisqui va a mear y hace recuento de condones en el suelo mientra mea en un acebuche. Manolo va a mear detras de él pero a la vuelta discrepa sobre el numero de condones, o al menos no le parecen tanto como a Cisqui. Finalmente ambos descubren que no habian meado en el mismo acebuche. Se sirven una cerveza y hacen las paces. Cuando Popeye va a mear descubre que son olivos, no acebuches, y que en el único acebuche en treinta metros a la redonda han meado dos personas. Decide no decirles nada a Cisqui y Manolo, que charlan amistosamente ahora sobre futbol. De nada sirve la discreccion de Popeye, al final de la tarde Manolo y Cisqui se enzarzarian en una enconada discusion sobre si Hesp es el mejor portero de la historia del Barcelona o en cambio Victor Valdes no esta tan mal, pero no para querer cobrar lo de Casillas.


A las novias y esposas, que vinieron, no las menciono por motivos del derecho a una vida privada de blogs de ningun tipo y sobre todo porque no se leen el blog, que ya cuesta decir chorradas sobre los que se lo leen encima trabajar para nada, pues no. Pero en general las novias y esposas estuvieron modositas y apropiadas, salvo Rosita, muy melancolica toda la tarde de sus noche de discoteca, borrachera, vomitona y borrachera (en ese orden), en general podriamos decir que cualquiera que sea el motivo por el que invitamos a nuestras parejas a estas cosas, esta claro que conseguimos el efecto contrario.
A Albreto Portero y Carlos se les echaron en falta, sobretodo a Carlos, cuando tuvimos que cargar con el arcón frigorifico que trajo Manolo.

De entre los nuevos faltaron Alberto, Berger y Pedro. Lo cual afectó claramente al resultado de la barbacoa, sobraron media docena de filetes (aparte de los que Fran tiró al suelo, un poco torpe al llevar puesto gabardina, flotador, guantes de lana y aletas de submarinista). Si en algo destacaban los nuevos fichajes mas alla de las canchas era precisamente en esto de los terceros tiempos.
La carne seca y demasiado hecha al principio y luego mas jugosa cuando las brasas bajaron un poco de intensidad.


Como colofon, para este cronista, siguiendo la linea editorial impuesta desde la Junta directiva del club y en ningún caso la mia propia (que asco de profesión, debi dejar la carrera en segundo cuando le dieron por culo a la libertad de conciencia), se acabaron las vacaciones en este equipo, el próximo partido hay que ganarlo o me cago en to!, y si se pierde ni tercer tiempo ni poyas como la manga de un abrigo de pana. ¡como perdamos otra vez nos damos todos veinte vueltas al Poli!. A ver si asi volvemos a la senda de la victoria, que para reunirse a emborracharse y atiborrarse y hablar de futbol ya estan los putos clubs de antiguos alumnos de Imagen y Sonido y Periodismo de los cojones. Ademas que coño de antiestimulo es ese del tercer tiempo, esto es futbol total, no un campamento.
Amen.


FUTBOL SALA CON SALSA DE BARBACOA

Perseguidos por el recientemente descubierto sindrome de tejares y enfrentandonos por segunda semana consecutiva al primero de la tabla (¿cuantos primeros hay este año?), al menos este fin de semana sí nos daremos un festin. Dejaos de anonimos y pseudoseudonimos por una vez y confirmad los que vengais de puño y letra (a la barbacoa, al partido da igual), que la carne hay que comprarla el sabado y todo el gasto sale de las maltrechas cuentas del club (Tesorero dimisión!).
De momento han confirmado su presencia Juan Rivadeneira (si no es que no viene al partido), Popeye y Olivia, Jesus, Jesus jr y Rosita (a ver si alguien se atreve a sacarle el tema) y los dos anfitriones. Alberto, Berger y Pedro lo vieron todo el lunes con muy buenos ojos pero habrá que ver como se levantan este domingo (no vendría mal que reconfirmaran su asistencia). Desconfirmado Carlos, dolido por el trapicheo de los votos y el polémico VPO de Lolo esta semana.
A
NACE LA FIGURA DEL PARTEVOTOS

SI SEÑORES, LOLO ES VPO




Por fin una encuesta digna de un equipo de cazurros barbacoeros como nosotros, mucho hemos tardado en explotar las posibilidades de rara-loca-degradación personal de una herramienta como la encuesta. Las tensiones han ido saltando durante la semana, conforme se iba confirmando la candidatura seria de Lolo a VPO, aliñandose con estruendosos comentarios que no me molestaré en comentar, pero entre otras lindezas unas acusaban a este corrupto de ser un cronista (¡¡impogible!!). Y es que en esta semana hemos visto como Lolo llegaba el mismo lunes a 4 votos, lo que despertó las alarmas e hizo que más de uno se arrepintiera al ver las consecuencias de sus irresponsables actos, surgiendo entonces entre gritos, balbuceos guturales y retortijones la figura del PARTEVOTOS, personaje raro-loco este que una vez votado a Lolo volvía compulsivamente cada 15 minutos para anular su voto y votar a cualquier otro (Javi ha llegado a tener 3 votos y se ha quedado al final con uno), para quince minutos despues volver al ordenador, partir de nuevo papeleta y volver a votar a Lolo, sabiendo que en quince minutos volveria para cancelar ese voto a Lolo y elegir a otro al tun-tun(una puta locura), y asi hasta altas horas de la madrugada. De este modo-loco, Lolo ha pasado de 4 a 2 votos en una mañana y finalmente, tras consignarse el voto numero 14 al final de la tarde de ayer (somos doce en el equipo y la mitad no leen este blog, busquen sus propias conclusiones) volver a sus 5 inalcanzables votos (¿auto-votos?. nunca lo sabremos, pero por lo menos 6 (más el de la madre)).

Pero esto es cosa de 4 o 5 "Partevotos" (tengo el copirit, ni se os ocurra), está clarisimo (ya los cogeré), que se han pasado la semana buscando ordenadores, votando en la oficina, en casa, en el portatil de la novia y luego en el de la mujer (estamos hablando de este tipo de gentuza). Lamentable, todo para evitar o conseguir (¿que intención es peor? ¡por Dios!. ¿cual causa más enfermiza? no lo se.) que Lolo fuera VPO. Deberiamos todos pedir disculpas a la decencia y honestidad deportiva, o al menos estadística, pero ni la decencia ni la honestidad deportiva o estadistica tienen derecho a presentar queja aqui, el único que tiene realmente derecho a quejarse es nuestro querido compañero Carlos, que en todo este trilerio de votos, desvotos, contravotos y partevotos es al único al que al final no le ha votado nadie. Carlos, buen alma, que buen costalero tienes que ser para aguantar esta penitencia de equipo con la que cargas...

RECUENTO FINAL

LOLO 5
JUAN 3
FRAN 1
JESUS 1
JAVI 1
CISQUI 2
ALBERTO PORTERO 1
CARLOS 0


DERROTA HOMERICA EN EL PARTENON
ELEMPATE NOSVALE 1 CARPINTEROS METALICOS 2




ALL ABOUT LOLO




Es imposible en esta crónica eludir el hecho de que nos enfrentabamos últimos contra primero de grupo, con las consabidas ideas preconcebidas que esto genera (entre las cuales figuraba alocadamente el de "por ser los primeros presisamente le ganamos seguro", ni siquiera un empate...). Sin embargo la sorpresa no fue la derrota, esperada y necesaria dado nuestro rendimiento ofensivo, la sorpresa fue el hombre que se erigió en protagonista del choque y alrededor del cual se desarrollará (quedais avisados), esta crónica.


Su primera aportación fue quedarse en el banquillo. Desde allí dirigió una buena defensa y tuvo tiempo para analizar como se desarrollaba el partido. Una vez recibidos los dos primeros goles no dudó en protestar al árbitro por los dos socavones que el patronato nos ha colocado esta temporada junto a nuestro palo izquierdo y que hace imposible que ni Alberto, ni Juan, ni Manolo tenga la mínima oportunidad de parar esos disparos rasos al palo de los rivales, haciendo que el balón se hunda en el suelo y aparezcan luego dentro de la red, y todo a pesar de nuestros tres porteros y sus esfuerzos encomiables por lanzarse por el balón como auténticos fardos de patatas.


Por primera vez en mucho tiempo la salida de Lolo al campo aportó eficacia al equipo, el equipo contrario defendía en un rombo muy abierto, sin seguir luego las marcas cuando nos cruzábamos de banda a banda (algo muy común también en el partido de los lunes, ver blog. recomendado). La táctica de Lolo de cruzarnos de banda a banda y buscar el pase por fuera al jugador que se cruza nos hizo llegar con facilidad a los tres cuartos de cancha, dándonos no pocas oportunidades aunque en el último cuarto Javi, Carlos y Jesús anduvieron espesos y un poco atenazados por el exceso de dureza de la defensa rival que no daban tiempo para pensar (y ultimamente necesitamos mucho tiempo para eso). emocionante el tiempo muerto pedido por el propio Lolo y la explicación táctica que de rodillas le hace a Cisqui y Carlos, sentados en el banquito. Hacía mucho tiempo que Lolo no hacía un esfuerzo semejante por hacerse entender. No sabemos como habrá pasado la noche.


En el segundo tiempo Lolo aprovechó su torrente de voz para gritarle a la defensa que tuvieran cuidado con los disparos lejanos del equipo contrario, "¡no les dejéis tirar!, ¡cuidado con su tiro!", con la malintencionada y rebuscada intención de provocar el tiro del equipo rival, motivado por las halagadoras advertencias, haciendo que efectivamente el equipo contrario abusara del tiro exterior, lo que en realidad nos venia muy bien.


Fue el propio Lolo el que se encargó de poner el 1-2 en el marcador, en un golazo en tiro de falta. En una segunda falta en el segundo tiempo, y en lo que sería su mayor cagada, Lolo no aprovecha la atención de la barrera a su tiro directo debido al gol anterior, y pudiendo ponersela a Cisqui-punterazo-imparable que estaba SOLO a su lado, prefiere enviarla en una extraña parábola al cornet y abroncar a Javi sin que se sepa muy bien a cuento de qué. Restos del antiguo Lolo.




A tres minutos del final y con un 1-2 en contra en el marcador, Fran y Jesus en el banquillo aprovechan la presencia de Lolo en el campo para ningunear a nuestro entrenador y ordenar presión en todo el campo. en esos tres minutos de presión bien que nos pudieron haber caído otros tres goles como tres soles y empañar además la impecable actuación de nuestro portero Juan, que sólo jugo el segundo tiempo. Pero esta crónica es solo una crónica del equipo de Lolo y ese equipo el sábado perdió por un reconocido 1-2 frente a los lideres del grupo. Y no todo los días nos va a tocar jugar con los primeros. Solo alguien que le tenga manía a Lolo se puede negar a darle el VPO de esta semana. Pero... ¿hay alguien que no le tenga manía a Lolo en este equipo?
ejem, no lo quiero decir muy alto, pero estos tios van lideres... Que chasco se van a llevar cuando les ganemos.
MINICRONICA.
Al final perdimos 4-0. Todo vuelve a la normalidad tras la incidencia estadistica del mes pasado. No jugamos muy mal, algo adelantado en defensa, Berger estuvo muy bien dando pases precisos a la velocidad del viento, el enano gruñón-bufon del equipo contrario lo puso al limite aunque supo contenerse en el banquillo, luego se cansó e hizo alguna payasada en algun saque de banda (lleva 3 partidos en 5 días). Jesus incisivo como siempre y como siempre falló varios goles, Javi falló el doble (ellos tenian buen portero, nosotros peruano con vaqueros y bolsa de patatas fritas), aunque estuvo algo más rápido que ultimamente. Lolo chupón todo el partido y Fran en su linea, bien cuando juega lejos de la banda.
J2R 6 ELEMPATE NOSVALE 2


¡PAREN LA LIGA DE 2HERMANAS, QUE ME BAJO!


A la hora prevista para el partido aun faltaban por llegar el portero, Juan, y dos jugadores, Pedro y Alberto (que luego fueron tres, porque imprevistamente Berger apareció). Jesus, que había arengado al equipo a mitad de semana, y nos tenia a todos con los pelos como escarpias, a esa misma hora se pedía una racion de boquerones en vinagre en un chiringuito de Punta Umbria. El mejor portero del instituto inició bajo palos, en un equipo titular aturdido por la provisionalidad del quinteto, viendo como el equipo contrario presionaba el saque y perdiendo el punto de referencia de la linea de puntos. Para cuando Juan pudo ponerse bajo palos su primera misión fue la de intentar parar un penalty que un árbitro con prisa por irse y al que todo se la sudaba nos habia pitado, pues porque Cisqui pasaba por allí. La primera misión bajo palos del Marqués resultó ser imposible.


A partir del 1-0 en contra todo se desarrolló en un plano mas emocional que fisico, dificil de relatar en una crónica, a veces en los partidos las cosas pasan perfectamente explicables desde un punto de vista futbolistico, defensa adelantada que favorece los tuya mía del rival, el árbitro se toca los huevos, fallos en el marcaje, el portero se come una, al defensa le rompen la cintura, no es capaz de seguir a su marca cuando tiran paredes, en ataque acumulamos delanteros, y defensas, lo que les facilita las ayudas (hay que regatear a demasiada gente para quedarse solo), y para meter un gol tenemos que quedarnos sólos y con la portería vacia (esto, claro, es más dificil). Pero evidente es que esto es lo de menos, hay algo intangible que nos hunde cada vez que se nos ponen por delante y cualquiera que nos mire a la cara sabe no hay manera de que remontemos, da igual como se hubiera desarrollado el partido hasta ese momento. El 4-0 del descanso nos puso a todos además cara de vinagre (como los boquerones que se comía Jesús en Punta Umbria)

A Lolo, que tenia planeado no jugar, hubo que sacarlo con un lazo del campo (se vería imprescindible en un equipo que perdía 4-0). Carlos notó la diferencia que hay entre correr 16 kilometros al dia y correr como un descosido detras de uno de nuestros pases al hueco. Fran jugó de portero-defensa-palomero y a Nacho cada vez lo mandamos a regatear a más gente, pobre chaval. Los nuevos vieron desde el banquillo la debacle por lo que fueron más protagonistas del segundo tiempo, dolorosamente en algunos casos como veremos. A Pedro se le vió mucho mas a gusto en el segundo tiempo, cuando incrementamos la presion y el ritmo de partido, pero se le ponía cara de interruptus cuando le sacaban a los tres minutos.


El esfuerzo títanico de presión del segundo tiempo nos deparó un parcial de 2-2, cambios completos del equipo cada tres minutos que ni nos molestabamos en pedir al árbitro, una atronadora banda sonora de Lolo desde la banda gritando presión a todo lo que se moviera y por un puto favor, escasez de oxigeno y varios encontronazos mas o menos fortuitos, pero sobre todo encontronazos debido a una intensidad que nos ponía a todos en el filo de la navaja, que casi se llevan por medio las rodillas de Javi y Alberto (Alberto está en observación) o la cabeza, la espalda y la pierna del propio Berger, que casi se las tiene con un niñato mientras el árbitro comía pipas de calabazas. Nuestro finalmente plácido catenacchio habia quedado atrás, hundido en la depresión del 4-0 del primer tiempo, y comparado con el cruce de navajas del segundo tiempo, lo del catenacchio tras la linea de puntos es como sentarse en el sofá para ver "Saber Vivir".

Debe de haber algún hibrido, algún sistema de juego entre los dos tiempos de ayer, que ni consista en esperar atrás a ver por donde y quien la caga esta vez, ni por el contrario se trate de un "voy a ir detras de ese hombre, tenga la pelota o no, hasta que mis pulmones o articulaciones aguanten o, simplemente, nos liemos a darnos patadas y hostias". O si no somos capaces de afinar simplemente alternar ambas tactica en periodos de cinco minutos, dejando que sobre la pista se desarrolle nuestro actual caracter bipolar, buscando un ataque epileptico en el equipo rival. Tambien está, siempre estuvo ahí, la opción que plantean Cisqui y Berger...

Cisqui y Berger acabaron el partido planteandose muy seriamente el colgar las botas en el Poli. Nadie les culpa, partidos como estos hacen que el fin de semana parezca terriblemente malgastado en un viaje de 20 kilometros en algunos casos, para vestirse de corto y representar una comedia cansina (asfixiante), repetitiva y sin gracia que acaba irritando al escaso publico que la ve y sobre todo a sus interpretes.

- ¿pero... no es esto acaso lo que llamamos futbol en estado puro?.
- Pues No.
- ¿Pero en el caso del futbol del Empate Nosvale?.
- Entonces si, esoo es futbol del Empate Nosvale en estado puro...
- (silencio)
- ...si sólo no perdieramos tanto...
- (silencio)...

PD: de todas formas decirle a los colgones que me he encargado personalmente de desenroscar los clavos y arrancar las perchas de todas las instalaciones del Poli. ¿A ver ahora de donde colgais vuestras botas?
ja JA JA ja ja ja ja JA JA JA....






MOJON DE EQUIPO (DE CRONISTAS)


Una semana sin crónica. Nada mejor que una autocrónica para alumbrar la sintomatoligía de una enfermedad largamente anunciada en este equipo. El plan de este cronista se ha ejecutado a la perfección. Lo que se ofrece como una oportunidad para que todos nos pongamos en el distante papel de un periodista y afrontemos el analisis del partido desde un punto de vista desinteresado y objetivo, hagamos autocrítica y, quizás, proposito de enmienda, se ha convertido (no sorprendentemente), en un desfile de extrañas proyecciones personales y balones fuera (punterazos basicamente). Solo Popeye se autoinmola, y eso sólo porque es un raro-loco.


No digo yo que no, que la presencia de nuestro portero amuleto-fetiche-talisman no nos hubiera deparado una victoria sonada(estamos hablando de Alberto, por dios), o que un entrenador -jugador que se queja de que le hacen jugar no tenga sentido, o que no sean tontos los goles que tontamente nos meten cada partido desde hace tontos años (¿a partir de de que frecuencia los goles tontos dejan de ser tontos? ¿son los goles realmente los tontos? (¿a que huelen los goles tontos? A defensa mala diria alguno)).


Echarle la culpa a los nuevos... Ahí le doy la razón a Kiko Veneno (por cierto, no sabía que seguía el blog). Si hace un semana Alberto y Berger nos hubieran venido de perlas ahora no pueden ser unas locazas (por no hablar de que Berger es el VPO de la semana, y seguramente sea el único que no se ha votado a si mismo, lo cual tiene más mérito. Aunque si el termino locaza se refiere al aspecto de Berger con una media de cada color entonces tengo que reconocer que algo de Drag Queen si que hay ahí). Fran, tu problema con el achique de cojoncillos ya lo conociamos, no necesitas un balonazo en tus sobredimensionadas partes, es casi tan conocido como el mojoncillo que le cuelga del culo a Jesus cuando se queda sólo, o la cosa esta que le da a Javi cuando se la dan a huevo( en descargo de este último diré que tras años de insistencia con el dale de primera el muchacho ya ha olvidado hacer lo que seria su solución natural, un nuevo recorte, regate al portero, regate al poste, finta al largero, nuevo regate al portero, recorte y pase a Jesus que si se la espera lo mismo la mete).


Finalmente señor Anonimo, cagarse en el equipo esta feo, mas que nada porque es como cagar hacia arriba. No se que partidos verá usted pero "hace tiempo que no lo hacíamos tan mal" presupone un periodo de tiempo en el que recuerdo haber jugado partidos infames, asi que este último partido algo pasaría dentro de la aceptable mediocridad (incluido un buen primer tiempo que debimos terminar por delante), en la que se desarrolló el partido, que debe haber despertado en el señor anónimo algún instinto destructivo que finalmete nos ha llenado de mierda a todos.


Mi recomendación: Juguemos todos a lo mismo, aunque no nos convenza mucho el planteamiento, lo esencial es que nos apoyemos los unos a los otros en el campo, que sepamos a lo que jugamos para poder a provechar las virtudes de cada uno y, sobre todo, cubrir con eficiencia nuestros defectos( o los de los demas demás para el que crea no tenerlos). Entrenador solo puede haber uno (o ninguno, o todos. Un numero entre uno y todos no parece funcional) Si hay que hacerle caso a Lolo pues al fin y al cabo él ha jugado en los infantiles del Betis, y peor le ha ido a Cuellar(y lo que nadie le puede negar es que grita bien), y si este cree que para que el equipo no se llene de locazas él se tiene que quedar en el banquillo, hacer los cambios coherentemente y no jugar él mismo, pues me parece un experimento que puede funcionar. Démonos unas semanas y dejemos de darnos patadas en los cojones. Personalmete creo (puff!), que este equipo todavia puede ganarle a cualquiera, en nuestra liga se entiende, aunque hasta ahora solo hayamos mostrado la máxima contraria.

PD: Y si esto no funciona dejad a los profesionales del sainete destripar al equipo, por favor, ¿o tambien vamos a tener que tirar de cantera para cubrir las crónicas del Empate Nosvale?.
jornada 7 liga de 2hermanas

elempate nosvale 1 bernard playboys 4


Debido a circunstancias ajenas a esta redacción y relacionadas con Internet la crónica del partido está sufriendo un retraso que hace que peligre la propia elaboración de la misma. Por ello solicitamos a todo aquel que vió el partido que haga su propio comentario acerca del partido para evitar que el partido jugado el pasado sabado quede ninguneado entre las crónicas de esta temporada.

LA REDACCION.